 Posted: Mon 12:44, 10 Dec 2007 Post subject: |
|
| Młoda para, jadąc na ślub, miała wypadek samochodowy i znalazła się w niebie. Przy bramie do nieba spotkali świętego Piotra i poprosili go, żeby pomógł im wziąć ślub kościelny w niebie. Święty Piotr obiecał, że zrobi co będzie mógł.
Młodzi czekają miesiąc, dwa, trzy. Wreszcie spotkali świętego Piotra i pytają, co będzie z ich ślubem. A on na to, że pamięta i robi co może. Po dwóch latach, zapytany o postęp w sprawie ślubu, Piotr znowu odpowiada, że robi wszystko, co w jego mocy. W końcu po dwudziestu latach święty Piotr sprowadził księdza, żeby udzielił ślubu tej ciągle jeszcze młodej parze. Młodzi pobrali się i przez jakiś czas wszystko było cacy, ale po kilku miesiącach, kiedy święty Piotr znowu ich spotkał, ucieszyli się na jego widok i zaczęli go prosić o pomoc w uzyskaniu rozwodu. Na to święty Piotr "Chyba wam odbiło! Dwadzieścia lat szukałem tutaj księdza. Skąd ja wam tu teraz wezmę adwokata? |
|
| Posted: Mon 12:34, 10 Dec 2007 Post subject: |
|
| [14:26] <4805207> jestes?
<InOsAK> tak <4805207> czesc mam prosbe <4805207> potrzebuje serial do mks2006 <4805207> masz moze <InOsAK> a czemu sie pytasz? <4805207> bo myslałem ze moze mi udostepnisz <InOsAK> dobra poszukam <InOsAK> 5P13R-D4L4J-1KUP5-30RY6-1N4Ł4 <4805207> niedziala > Przyjaźń między kobietami: > Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego > dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż > zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... > żadna nie potwierdziła.... > Przyjaźń między mężczyznami > Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia > powiedział > żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych > przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest..... > Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod sejmem. > Wyskakuje ochroniarz: > -Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą > posłowie i senatorowie! > Dziadek na to: -Ja się nie boję, mam alarm. > > Któregoś tam pięknego wieczoru jeździliśmy z kolegami w poszukiwaniu klem, > bo samochód nie chciał odpalić. Trafiliśmy w końcu na stację benzynację > naszego monopolisty,za kasą urocze dziewczę, więc kolega podchodzi > (wiadomo > dziewcze to dziewcze) i pyta się: > - Są klemy? > Pani obsługująca z rozbrajającym uśmiechem również pyta: > - Do rąk czy do twarzy? Niedawno znajomy wysłał mi taki tekst: (Mikro to sklep z częściami elektronicznymi) >poszedłem do mikro i przed wejściem widze, że jakaś laska wchodzi do sklepu. pomyślałem sobie, że jednak są dziewczyny, które się interesują elektroniką. przy kasie stoje za nią, a ona się pyta: - gdzie tu jest sklep papierniczy? lol |
|
| Posted: Mon 12:31, 10 Dec 2007 Post subject: |
|
| <MISIEK> az 4 Ci wchodza......?
<4 kulki> no <MISIEK> mmmm <4 kulki> ladne male analne kulki <MISIEK> jak masz na imie...? <4 kulki> Marian <4 kulki> a ty? <MISIEK> nara W liceum (2-ga klasa) nauczyciel mowi do uczniow: - Za tydzien jest bardzo wazna klasowka. Pamietajcie, nie przyjmuje usprawiedliwien typu "babcia zachorowala" albo "kot zlapal AIDS". Zadnych wymowek, macie wszyscy byc obecni. Na to jeden z ucznow mowi: - A jesli przyczyna niobecnosci bedzie skrajne wyczerpanie dlugotrwalem seksem? Cala klasa sie zlewa, gdy sie uciszyli nauczyciel mowi: - Nie ma wymowki. Pisac mozesz lewa reka - Doktorze. Mam bardzo małego penisa. Czy jest coś, co może mi pomóc? - Tak. Istnieje coś takiego. Nazywa się Porsche. sprzedany jako autentyk... Wraz z pojawieniem sie na PG wydziału gier i zabaw (organizacja i zarzadzanie) jako że to politechnika, musieli oni uczęszczać na przedmioty techniczne. Między innymi na Tworzywa Sztuczne, które prowadził starej daty doktor. Pierwszy wyklad, na auli komplet studentów OiZ (same dziewczyny, 2 gostków). Wchodzi dr, podchodzi do katedry, rozkłada papiery. spojrzenie na słuchaczy: - Eee, dla 2 osób to nie warto wykładu prowadzić. Zebrał papiery i wyszedł. |
|
| Posted: Mon 12:23, 10 Dec 2007 Post subject: Wykopaliska (jokes) |
|
Wrzuce kilka joke'ow z forum mojego byłego klanu (wilkimroku.fora.pl). Nie wchodźcie, forum jest niektywne prawie od roku 
Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona: - Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie? - No... - Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy - No... - Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię brudził w autobusie... nie przejmuj się - No... - Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć biedaku... - No... - Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem - No.... - Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki! - No to teraz kombinuj... Przedszkole. Mały chłopczyk zaczyna nerwowo zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane równo na półkach. - Co robisz, Jasiu - pyta wychowawczyni. - Bawię się. - W co? - dopytuje się pani. - W "kurwa mać, gdzie są kluczyki do samochodu?!" Donald Tusk i Jarosław Kaczyński mieli zderzenie czołowe. Z jednego rozbitego auta wysiada trochę potłuczony Kaczyński, z drugiego Tusk z kilkoma siniakami. Kaczyński mówi: "To cud, że żyjemy". "No właśnie - to musi być znak, żebyśmy się wreszcie pogodzili" - dodaje Tusk. "Tak, koniec waśni między nami" - zgadza się Kaczyński. I wyciąga piersiówkę, mówiąc: "Napijmy się, żeby to uczcić". Tusk wziął butelkę, pociągnął kilka łyków i oddał Kaczyńskiemu. Ten nie napił się, lecz zakręcił butelkę i schował. "No co ty?" - pyta Tusk. "A ja poczekam, aż przyjedzie policja!" - odpowiada Kaczyński. |
|